感冒感冒，不知道为什么每次都轮到我。怎么提高免疫力啊？

　　　　一感冒就什么也不想做。哎，失败。

　　整天得得瑟瑟不知道忙什么考研的找工作的出国的没有一个比我忙也不知道忙的有没有意思反正每天早睡早起忙东忙西能不能让我喘口气

我不是标题党，我没感冒。

今天看了一则八卦，田亮叶一茜买房，然后说叶一茜感冒了。我就在想，是不是她在西安啊，那地方这时候特容易感冒。巧了偶尔看了某人（不认识）的blog，说他儿子去西安体院报到，感冒了。

所以我小庆幸了一下，还是在家好，不出门的好处是，不容易感冒，不然往年我一定就是那个传说中的感冒预报。

大家还是要注意身体，过几天回西安，我也要注意了，感冒肆虐啊~

流水账一下。

　　其实还是很习惯中秋不在家，虽然如今在家。记得高中的时候，二中会很仁慈地中秋下午放我们回去，现在居然也成公休日了。大学入学就在学校过了中秋，第二年回来取钢板，所以又在家过了，第三年还是在学校，第四年实习，现在在家。月饼这东西，不爱吃，每年盼中秋，就是因为这个时候的螃蟹最好吃，又肥又有黄。另外，找个机会，和家里聚一聚。每逢佳节倍思亲，在家里，就体会不到这种感觉了，而在学校，感觉节日气氛也不是很浓，往家里打个电话，也便没那么想家了。有时候觉得自己有点没良心，每次想家都是自己很痛苦的时候。

　　今年中秋，依例是和家人晚上吃饭，结果今天一早起来就头晕晕，洗个澡出来还是，整个一个缺乏ＡＴＰ（我每次这么说就被人鄙视，其实就高中学那点都忘了，不知道怎么养成这个习惯），喝了一杯咖啡就好了（我现在喝咖啡完全没有享受和情调在里面了，每天黑咖啡什么也不加，尝不出苦味和其他任何口味，纯粹就像每天该吃药了一样喝咖啡，多了也不用，就一杯），然后打算把实习的中期报告写了（差点忘了明天就是ｄｅａｄｌｉｎｅ）。我觉得有时候每天发发牢骚的简单生活挺好的，虽然还是很爱吃很想吃螃蟹，但是每天吃什么我都不太计较了，穿什么也是。看到新的ｉｐｏｄ完全没想法，也不知道是自我防御机制还是什么其他的，以前就会呼天抢地恨老乔布斯怎么出新品那么快。写东西也不是像以前那么爱矫情了，考虑现实比考虑理想要多。会像当年其他人鄙视我们８０后的一样去鄙视９０后。总结出来，就是我老了（请比我老的自动忽略这句话）。

　　我不是不服老，老了挺好的，容易满足。也不是那么轻易服老，毕竟我还没有开始我正儿八经的人生呢～尚能饭否？没问题。老当益壮。

　　中秋快乐，给所有人，还有我自己。

其实是想念读散文的感觉。

老了，为现实而努力着，心其实很空。

原来统计这么重要，在我们这行，这不是核心，但是核心技术

无志者常立志

有志者立志长

　　其实不知道为什么Ｇ会那么紧张，明明已经准备了很久，还是害怕。

　　不想承认是被外界环境影响了，但是又不得不承认。

　　发现自己没有以前那么积极了，这不是好现象。我能做什么呢？给自己打气吧。

      生活的快乐，需要每天对一切事物保持新鲜感。

      昨天下午忙碌了一下午，就是去重新体会了一下css编辑blog。以前在台湾的xuite，就有一个博客，我用ps和css把它的主题装饰成阿甘正传还有回忆点点滴滴的样子。这次网易有了博客，百度也有推百度空间，于是去尝试了一下。

      网易的好处是，可以导入Live space，自定义模块可以编html语言，而且可以加好几个模块呢！不过不支持css编辑，背景可以变，但是页头不能变，其实很单调。百度就可以加css编辑了，但是自定义模块只能像space一样加链接而已，不过搭配着百度的其他功能，还算不错。

      所以说，就没有一个完美的blog么？其实xuite已经比较完美了，可惜是台湾的服务提供商，所以，经常会碰到登不上的情况（还有一些敏感话题，所以难说不是被网络服务商给屏蔽了……）

      总之，会尝试着转移这里的重心，但是估计不久还会回来，这里不会荒废的。

      大家有兴趣就去看看吧，我在百度做的blog，独一无二的哦。

      http://hi.baidu.com/zhufengwu 逐风舞，另一个我……

      又谈到了习惯，而且越来越发现习惯这东西，可怕至极。

      习惯两种洗发水换着用，习惯穿同一个牌子的衣服，习惯去相同的饭馆吃家常饭，习惯每次买同一种口味的小吃，习惯找同一个理发师理发，习惯自己的造型，习惯别人的造型，习惯觉得某个人好，习惯觉得某个人不好，习惯无聊的时候玩游戏，习惯看电视的时候吃东西。尽管，可能另外的洗发水更好用，可能另外的牌子更适合自己，可能别的饭馆的饭更好吃，可能尝试一下新的口味会有惊喜，可能另外的理发师便宜手艺又好，可能自己或他人换个造型会有新鲜感，可能某些人的好或不好并不是绝对，可能无聊的时候玩游戏更无聊，可能看电视的时候吃东西会发胖。但是，却宁愿被习惯驱使，甚至可以说是，奴役。

      有很多歌里，都在质疑两个人之间的关系，是习惯，还是爱。那是敷衍……若是两个痛苦的人，且把它当作是习惯，然后改变习惯，寻找将来的幸福；若是两个喜新厌旧的人，且把它当爱，等待沉淀，等待厌旧情绪的过去，再来确定，究竟是什么。

      好习惯保留，坏习惯改正，毋庸置疑，只是一些无关紧要的习惯，改还是不改，就让人在生活中挣扎，寻找答案。这样的生活才有内容吧，平添快乐，亦或忧愁。改习惯，是个痛苦的过程，就像，戒掉咖啡……戒掉某个人……

     至于其他，真是杂感，关于等人。今天在楼下等人，等了15分钟，没耐心了，发现自己真是没耐心，看到对面一男子，貌似也在等人，开始还是悠闲，后来也焦躁了，开始打电话。亲爱的同志们，千万不要迟到，这是敬告，看我们这些可怜的等待的人啊，哈哈……

      去八大关随便走走，拍照，然后恨，恨自己无法将这种美表现得淋漓。

      此刻街上游荡的除了游客，拍婚纱照的新人以及摄影师，就是像我这样来捕捉美的人。

      看到他们，那些大得很拽的相机，有些羡慕，但是也只是慨叹，那样的相机，对我来说，大概就是浪费了。还是喜欢我的卡片机，方便省力，只是我还没有用到得心应手。一些漂亮的景色，去我相册看看吧。

      一个人出去散步，带着钥匙，手机，相机，和自己，去海边。

      没带钱，决定了长途跋涉，然后走着回来。

      寻找一种久违的感觉，这种感觉叫，释然。

      路上，还会给朋友发短信，告诉她，我去看海，她说，她没看过海，我心里觉得，很想带她来呢。

      我太依赖海了，在遥远的西安，我马上又要回去上学的城市，哪里没有海，所以，找不到释然。

      某人说我是海，我大概是吧，不是因为他说，我就是海，我想我是海……

      下午，太阳很亮，上班的上班，上学的上学，街上漫步的多是老人和孩子。而一个人走的，都是匆匆忙忙，不像我，游荡……

      走了近路，我以为的近路，发现其实到不了目的地，看到几个行人和我一样，我只能无奈地笑一笑，然后转身。寻找近路，反而绕了远。

      其实很怕到了海边，坐在礁石上，若有所思，然后，被人以为我要自杀。多虑了。曾经寂寞的海边，未开发的海，那个会考时我背历史的海滩，现在热闹非凡呢，选择这个热闹的午后来海边，恐怕不是自杀的……

      一个人走，能想能看的很多，不停地照下我看到的美，发现，美，难以分享，因为你眼中的，和你传达给别人的，永远不可能一致。

      天色渐暗，看到背着大大书包回家的小学生，低头前行，就想起了那时的我，爸爸在路上看到我，总问我低头在想什么。看到背着书包还拎着小布包的中学生，想到那时的我，在同样的黄昏，向家走去。前些日子玩魔兽世界，最初练级的西部荒野，级别高了以后回去，发现有一种莫名的怀念，就像前天去姥姥家，那里有我童年的回忆。

      我是一个喜欢活在回忆里的人，谁说这样的人不现实，这样的人很幸福，因为回忆里，满是快乐……

 

     

      有些时日没来了，又是那种状态，对任何事情都提不起兴趣，很多事情选择逃避。曾经很爱的东西，居然也开始怀疑当初为什么会爱……然后嘲笑一番自我，有时候笑出声来。

      不是我喜欢选择逃避这种懦弱的方式，而是逃避已经解决了我很多很多问题。所以，何不继续，即便是深渊。

      开始玩魔兽，他们说这是一种堕落。且让我堕落一阵子，我能把自己拉回来，只是，现在需要的是，填补空虚的生活而已。因为人一旦空虚了，心是会痛的，真痛，抽搐般。

      和远方的同学聊过，但是却千方百计不和他们遇到，隐身，等等一切办法。只是怕那种距离感，怕一句话，他们有他们的生活，我有我的生活。 

      真的盼望回去了，即便学校里太多无奈。这社会何尝不是无奈的社会呢？逃避的当口还要学着面对。

      我还在路上，幸福却总在前方。

      游戏，疯狂地游戏，然后忘掉悲伤、痛苦，甚至曾经的快乐……

      或许是一种麻痹吧，可是我快撑不住了，对游戏，也快要失去兴趣……

      我想学习，怎样对一件事物维持持久一些的兴趣，除了未得到的……

      昨晚，老爸给某人打电话，不接，不接，不接，于是，和老妈不停猜测，为什么？为什么？为什么？

      电话那头，有些东西，听不到，看不到，总是让人不断揣测。

      和某人谈论过，喜欢手机，因为你拨通了电话，接电话的人是你要找的人的机率几乎是100%。省掉一些客套，省掉多余的话。只是，那时的我，还有些事情没看透。

      比如，你拨通了座机，没人接，你想，他/她不过是不在家而已，而且就算他/她在家，不接电话恐怕针对的也不是你一个人（来电显示还是占少数）。可是，你拨的是手机，尤其是你想找到那个人并且有要事的时候，他/她不接，尤其是一而再再而三不接，怎么办？伤心，忌恨，回忆自己是否哪天行为失当多有得罪？梗在心头，见面又不便多问，手机，害人不浅。

      可是，有些东西，听不到，看不到，未尝不是好事。无论多讨厌某个人，面对面的交流总掩饰不了嫌恶的眼神，可是电话、手机，可以装得或坦然或谄媚；无论心情有多糟糕，当收到需要你帮助的电话和短信，都要把自己的事先收起来，用最真诚的语气来回复自己的朋友。不快乐的情绪，留给自己，快乐的情绪，带给大家。

      听静茹和五月天都唱过《听不到》，“我的声音在笑，泪在飚，电话那头的你可知道？”很多时候，可能正在哭，某个不相干的人来电话，说话可以忽然转变态度，刚刚有多伤心，仿佛都忘了，挂上电话，情绪还悲伤，只是哭的力气和感情都消失殆尽了；可能和电话里的人说到伤心之处，伤心只是一个人的，伤你的人没有感觉，电话这边只好装做若无其事，眼泪已然成河；有时候只是想念，就像歌词里一样，不想让对方知道，或者，只是不想让对方担心。不过，潜意识还是想让他们知道吧，不然为何那么哀怨地问着“你可知道？”

      可惜我不是那种能掩饰住声音颤抖的人，我想家，和爸妈通电话，声音颤到还不如直接大声哭来得让人舒服。给重要的人打电话，紧张到不如直接眼神交流来得坦荡。网上聊天，恐怕是最容易宣泄感情和最容易隐藏感情的方式了吧……无论我多么脆弱，都要掩饰。而且，真的听不到，看不到。

      有一阵子，很仇恨，那些不回我短信的人，每次想狠下心来，不回他们，都不成功。但是，后来想通了，他们有他们的自由，我有我的自有，我的做人原则，宁愿天下人负我，不愿我负天下人，所以，我做人做得问心无愧，管他人奈何，没必要为了报复，改变我的原则。

     

      闻到了秋的气息，皮肤触得到风带来的秋的温度，天格外蓝，格外高。

      秋天，是个适合伤心的季节，因为，似乎一切都在陪你伤心……

      一年前的秋，我写秋之于我，想到秋天对于我，总是个特别的季节。

      不写太多，肉麻，兼麻烦。只是，想要秋天别来，秋天还是来了，还是来了。

      很久没有解梦了……

      昨晚，哦，或者今晨吧，做了个梦，很清晰，梦到开学。似乎是高中刚进校，教室确是初中的教室，人是初中、高中、大学的人，混合着。彼此第一次见面，却似乎早已熟识。自己似乎是个男孩子，帅到不行那种，好像还有一身轻功。放学，有人很热情地说明天见，出门，看到几个哥们，微笑点头……

      我只能结合自己说说浅层的非表面的东西，深层的，恐怕还难以挖掘。

开学：的确要开学了，可是我还不能去，因为要在家里休养一阵……

高中刚进校：高中，不是我最快乐的时期，留下很多遗憾，常常，想要一切从头开始，自己或许是另外一个样子……

初中的教室：初中，虽然不是最快乐（小学最快乐，因为什么也不懂，整天疯玩），但是记忆最深，生活最丰富，有很多温馨的场面，让我觉得最舒服，那教室，每天上学放学……高中就住校了，没有这种感觉，大家也不会说明天见，因为回了宿舍还会见……

初中、高中、大学的人：留下自己想要见以及平时很少说话的人作为同学，相见的多说几句，很少说话的熟络一下。想要完美……

自己是个男孩子：平时的做事风格还是很男性化，虽然本质里是个多愁善感的女子。因为社会评价方面的问题，重男轻女等等……这也是目前女子中性化打扮的根源。想要帅到不行，我们希望像男人一样被认可和关注。

有一身轻功：很显然，我现在行动不便，想要绕着操场跑两圈是我每天早晨醒来最想要干的事……

放学：希望有距离。每天和同样的人一起上课，回到宿舍，还是同样一群人，没有个人空间，没有隐私。想要过走读的生活，想要有自己的空间。想要说，明天见，然后，回家，和他们不联系。

几个哥们，微笑点头：目前不平衡的男女比例，谈得来的男生很少，而且似乎有地域性差异。有孤独感，但似乎不是缺乏伴侣的原因，而是缺乏异性来平衡交际圈，也就是，渴求异性朋友。而既然自己在梦中已经是男生，恐怕是希望自己能以同性的身份，以求深入交流。